Väärät lääkkeet

Farmaseutti soitti asiakkaalleen:
Anteeksi nyt kamalasti, mutta myin teille eilen vahingossa väärää lääkettä, kun resepti oli niin epäselvä. Saitte masennuslääkettä ripulilääkkeen sijasta!
Asiakas: Minä jo ihmettelinkin, kun on koko ajan paskat housussa eikä viduda yhtään!

Raskaana linja-autossa

Kahdeksannella kuulla raskaana oleva nainen nousi linja-autoon. Hän
huomasi vastapäätä istuvan miehen hymyilevän hänelle. Nainen vaihtoi
välittömästi istumapaikkaa.

Tällä kertaa hymy vaihtui virnistykseksi joten nainen siirtyi taas. Mies
näytti entistä huvittuneemmalta. Neljännen paikan vaihdon jälkeen mies
purskahti nauruun, nainen valitti kuljettajalle ja mies pidätettiin.

Tapaus tuli oikeuteen. Tuomari kysyi mieheltä (noin 20-vuotias) mitä
sanottavaa tällä oli puolustukseksi. Mies sanoi: "Herra tuomari, juttu meni
näin: Kun nainen tuli linja-autoon, en voinut olla huomaamatta hänen
tilaansa. Hän istui makeismainoksen alle jossa luki "Tupla Minttu Kaksoset
ovat tulossa" ja minä virnistin. Sitten hän siirtyi ja istui kyltin alle jossa
luki "Loganin linimentti vähentää turvotusta" ja minun täytyi hymyillä.

Sitten hän siirtyi ja istui kyltin alle jossa luki "Williamin Iso Tikku teki
Tempun" ja pystyin vaivoin pidättelemään nauruani.

Mutta, herra tuomari, kun hän siirtyi istumaan neljännen kerran ja istui
kyltin alle jossa luki "Goodyear kumi olisi voinut estää tämän
onnettomuuden" .. minä ratkesin nauramaan."

Postelijooni testi

- Tiedätkö mitä eroa on postilaatikolla ja lehmän takapuolella?
- En
- No ei sinusta sitten ainakaan ole postinjakajaksi posstilaitokselle!

Juoksija hoitolaitoksessa

Sattuipa kerran niin, että aikanaan maailmalla menestynyt suomalainen pitkänmatkan juoksija joutui vanhoilla päivillään mielisairaalaan.
Eräänä päivänä, kun valvonta laitoksessa vähän petti, potilaamme lähti juoksemaan laitosta ympäri nuoruusvuosien malliin.
Juostuaan taloa ympäri kolme kierrosta hoitajat äkkäsivät tilanteen ja yksi heistä lähti perään ottamaan kiinni karannutta juoksijaamme.
Muut potilaat seurasivat innokkaasti tilannetta ikkunoista ja alkoivat pian huutaa karkulaiselle: "Hoitaja saavuttaa sinua koko ajan!"
Juoksija huusi takaisin: "Ei mulla ole mitään hätää: hoitaja on ainakin kaksi kierrosta jäljessä!"

Savolainen diskossa

Savolainen poikamies nimeltä Romppanen oli ensimmäistä kertaa Helsingissä ja päätti pistäytyä diskossa. Diskon lattialla hänen hänen katseensa vangitsi söpön näköinen tyttölapsi joka vilkutti iloisesti silmää. Romppanen lähti rohkeasti tekemään tuttavuutta: "Kylläpäs neiti on sitten haaskan näkönen".

Ornitologin käsikirjasta:

1. VISKISIEPPO (Highland Queenius)
Pesii paremmissa baareissa, kuuluu loislintuihin ja on valmis huijaamaan vaikkapa parasta kaveria.
Ääni käheähkö, huorahtavan nikotteleva hik-hik. Tunnistaa helposti. Saa harvoin poikasia, vaikka pariutuukin usein.

2. UNILINTU (Kastor Slev)Tavataan vain unitilassa. Muistuttaa Marilyn Monroeta. Lienee kuollut sukupuuttoon. Pujahtaa vikkelästi tiehensä valvetilan tullen, mutta on silti pätevä seisottaja.
Erittäin yleinen miesten unissa.

3. KALAKUKKO (Callaween Muicku)
Ei ole oikeastaan aito lintu vaan rukiinen muna, jonka sisällä läskiä ja kaloja.
Pesii toreilla ja lauluääni muistuttaa pierua. Hengitys pahanhajuinen.

4. VITTULINTU (Clitoris Normales)
Erittäin yleinen, pesii kaikkialla. Liikkuu ja käy pyydykseen enimmäkseen
iltayöstä. Saadaan ansaan rahalla tai kehitysmaissa kuten Suomessa, pelkällä
illallisella. Nuhruisemmat yksilöt muutamalla kaljapullolla.

5. NUOLUHAUKKA (Penis Oralii)
Aikaisemmin harvinainen, mutta nykyään yleistynyt, erityisesti nuoret yksilöt.
Voimakas kieli jolla pystyy arvaamattomiin tekoihin ja hyvin kehittyneet imulihakset.

6. PUNAMULKKU (Penis Vulgaris)
Kaikkein yleisimpiä koiraslintujamme. Asustaa miehen housuissa ja on siellä valmiina tekemään mitä tahansa jos vain saa tilaisuuden. Yleensä nukkuu pää alaspäin kuin lepakko, mutta työasento on kuin lipputanko konsulaatin seinässä.

7. MUSTAMULKKU (Penis Neger)
On edellistä harvinaisempi Suomessa, mutta sitäkin tavoitellumpi suuren
kokonsa takia. Pesii Afrikassa, mutta Suomessakin on pesintää muutamilla
alueilla (mm. eräät motellit ym. pakolaiskeskukset)

Paimen

Mikä ero on hyvällä paimenella ja pahalla paimenella?

Hyvä paimen panee henkensä lampaiden edestä, mutta
paha paimen panee lampaita henkensä edestä!